6 kroków do zbliżenia – tajemnica udanego związku!

O tym, że w związku jednym z ważniejszych elementów jest komunikacja, na pewno słyszałeś nie raz. I mimo że komunikujemy się od urodzenia, wciąż w dorosłym życiu napotykamy wiele przeszkód i barier. O tym, czym jest dobra komunikacja słów kilka…

Niezrozumienie prowadzi do konfliktu, niewyrażanie wprost swoich potrzeb - do frustracji, domysły i interpretacje wyprowadzają nas na manowce. Tworząc z kimś związek chcemy żyć długo i szczęśliwie! Bez dobrej komunikacji to niemożliwe. Ale czym jest dobra komunikacja?

#1 Trafić w sedno!

Dobra komunikacja jest komunikacją skuteczną - przekaz został odebrany zgodnie z naszą intencją, przesłanie jest jasne dla obu stron. Nie jest to jednoznaczne z osiągnięciem celu. Jeśli chcesz, by ktoś zrobił to, o co prosisz – wyraź swoją prośbę tak, by rozmówca wiedział czego ona dotyczy. Czy zgodzi się na Twoją prośbę? To już jego decyzja. Wkraczamy w obszar asertywności…

#2 Nie oceniaj!

A wracając do komunikacji…. Oprócz skuteczności, ważna jest również stosowność - komunikat wyrażony jest w sposób nieraniący, co oznacza przede wszystkim brak ocen, obwiniania, brak agresji. Mówimy o faktach, o swoich emocjach, potrzebach, oczekiwaniach.  

Łatwo napisać, trudniej wcielić w życie. Szczególnie jeśli weźmiemy pod uwagę różnice indywidualne.

#3 Jak mówić, czyli poznaj swojego partnera!

Różnimy się, ale nie jest to artykuł o różnicach damsko-męskich. Cenniejsze w komunikacji jest zauważenie różnic w preferowanym stylu funkcjonowania, które nie są powiązane z płcią. Carl G. Jung, szwajcarski psycholog, w 1921 roku opublikował swoją pracę „Typy psychologiczne”. Jemu zawdzięczamy pojęcia introwersji i ekstrawersji – opisujące jeden z wymiarów osobowości. Każdy z na tej skali może zajmować inną pozycję.  

Czy ekstrawertyk może się dogadać z introwertykiem? Czy dwie osoby o tak różnych postawach mogą zbudować trwały związek i komunikować się skutecznie? Ona „strzela focha” i milczy? A może to on chowa się do jaskini lub zakłada słuchawki i odpala grę na konsoli? A Ty nie wiesz, jak się zachować – zostawić w spokoju, czy „zmusić” do rozmowy? A może czasem myślisz sobie o nim: tyran, despota, zawsze musi postawić na swoim? Albo ona zachowuje się jak choleryczka i robi Ci awanturę? Co zrobić?

Korzystając ze współczesnych narzędzi do diagnozy bazujących na psychologii jungowskiej możemy lepiej poznać siebie i dowiedzieć się więcej o innych: z czego wynikają różnice, jakie są mocne strony a jakie wyzwania w komunikacji wynikające z danego typu osobowości. Świadomość to pierwszy krok do zmiany. Lepiej rozumiejąc siebie i swojego partnera, możesz osiągnąć większą skuteczność, bo nie tylko treść ma znaczenie, ale również forma, kontekst, itd.

#4 Instrukcja obsługi partnera!

Jednym z takich narzędzi jest Model Insights Discovery, po wypełnieniu kwestionariusza otrzymujemy raport, opisujący indywidualny styl funkcjonowania. Mając zebrane w jednym miejscu wskazówki – indywidualną „instrukcję obsługi”, najlepsze, co możesz zrobić, to podzielić się nimi z partnerem, powiedzieć o swoich potrzebach: jak lubisz, by do Ciebie mówiono, jak zwracać Ci uwagę, w jaki sposób kierować prośby, a także co sprawia przykrość lub irytuje, gdzie są Twoje granice i jak reagować gdy masz „zły dzień”. Mówiąc swojemu partnerowi czego potrzebujesz, masz większą szansę, że to otrzymasz. Nie mówiąc, czekając aż się domyśli, zwiększasz ryzyko porażki. On podobnie jak Ty będzie korzystał ze swojego dominującego stylu funkcjonowania, który może być niedopasowany do Twoich potrzeb.

#5 Bądź żyrafą!

Wyrażając swoje oczekiwania warto posługiwać się językiem żyrafy – to język empatii, język porozumienia bez przemocy opracowany przez Marshalla Rosenberga. Jak brzmi ten język?

• Zacznij od faktów – zastanów się, jakie zdarzenie wywołało w Tobie określone emocje i skontaktowało Cię z Twoją potrzebą? Może Twój partner coś powiedział, zachował się w określony sposób - nazwij to, opisz, unikając interpretacji, ocen.  
• Wyraź co czujesz i wyjaśnij z czego to wynika, odnosząc się do swoich potrzeb: Jestem zła… bo potrzebuję… ; Czuję niechęć, bo…, itp.
• Sformułuj prośbę – powiedz, czego chcesz w zamian, jak chcesz, żeby Twój partner zachował się następnym razem, jak chcesz, żeby się komunikował.

A następnie…

#6 WIN-WIN

Posłuchaj! Otwórz się na perspektywę drugiej strony, zaciekaw się, zainteresuj tym, co jest ważne dla Twojego partnera. Jeśli mówi „nie”, spróbuj zrozumieć jaka potrzeba powstrzymuje go przed powiedzeniem „tak”. Znając potrzeby obu stron, możemy poszukać takich strategii, które pozwolą nam osiągnąć efekt „win-win” -  każda ze stron będzie usatysfakcjonowana wynikiem.  

Będąc wyposażonym w wiedzę o sobie i o różnicach między typami osobowości oraz w narzędzia do efektywnej komunikacji, unikniesz niepotrzebnych napięć i spotkasz się ze swoim partnerem w przestrzeni akceptacji i zrozumienia. Najgorszą rzeczą jest nie rozmawiać, nie wyjaśnić, co nas zabolało. Zamiatanie pod dywan, odcinanie się od prawdy oddala od siebie ludzi bardziej niż nawet trudna i niewygodna rozmowa.

Autorka artykułu: Karolina Prusińska, trenerka warsztatu rozwojowego dla par

Sprawdź warsztat